الأسس الأربعة في الإرشاد الأسري لحياة زوجية سعيدة
في البداية يجب معرفة دوافع الزواج اولاً
أهمية هذا المحور تكمن في بندين هامين جدا :
1- كل شاب قادم على الزواج ينبغي ان يعلم ما الذي دفع زوجته التي يرغب في الزواج منها طبعا أن يعلم ما هي دوافعها للزواج أي ما الذي تطمح للحصول عليه جراء زواجها به وذلك حتى يعمل على تلبية دوافعها ورغباتها من غايتها في الزواج وبالتالي ارضائها وتجنب الوقوع في المشاكل بعد الزواج .
2- كل فتاة ينبغي ان تعلم ما هي الدوافع التي جعلت الشاب يقدم على الزواج يعني ليش الشب بيفكر يتزوج ما الذي يريد ان يحصل عليه من الزواج ولك حتى تقوم الفتاة بتلبية هذه الرغبات والدوافع حتى لا تقع في الكثير من المشاكل بعد زواجها.
اذا كل شاب او فتاة عليه ان يتعرف على دوافع الزواج لدى الطرف الاخر حتى يشبع له هذه الرغبات .
كما ان لديهم توقعات تفوق الواقع بكثير مما يؤدي الى فشل هذه الحياة الزوجية ويصدم كلا الطرفين بالواقع .
أحبتي الافاضل دعونا نتكلم عن دوافع الزواج بشكل مباشر وهناك ستة دوافع للزواج :
1- الدافع الديني: تكوين أصول الأسرة
على كل شاب او فتاة مقبل على الزواج ان يضعا رب العالمين بينهما وأن يبتغو رضى ربهم بهذا الزواج
(قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : من استطاع منكم الباءة فليتزوج)
(قول الله سبحانه وتعالى : وأنكحو الأيامى منكم والصالحين من إمائكم وعبادكم)
أي أن الدين وتطبيقه هو اللذي حرك الشاب او الفتاة للزواج فهو يبتغي رضوان ربه والتجنب الوقوع في الحرام والمعصية
قاعدة تقول : (اذا انتفى كل فارق انتفت الاثنينية)
يعني انا وانت اثنان ,, فاذا انتفت بيني وبينك كل الفوارق اصبحنا واحد ولن نكون اثنين وبالتالي هناك اختلاف اكيد ومستحيل ان لا تجد اي اختلاف بين وبالتالي اذا اتبعنا هذه القاعدة سنتجنب الكثير من المشاكل وسنذكر كمثال على ذلك (الزوجة تحب ان تذهب الى بيت أهلها كثيرا .. مثلا 3 مرات اسبوعيا والزوج لا يحب ذلك .. بالتالي الزوجة ستحاول اقناع زوجها بهذا فإن لم يقتنع فهي ستضغط على أهواءها او رغباتها في زيارة اهلها وذلك لارضاء زوجها وبالتالي ارضاء ربها وتنتهي المشكلة)
2- الدافع الاجتماعي :الروابط
والمجتمع الصحيح السليم لا يزال ينظر للشاب غير المتزوج نظرة برتبة اقل من الشاب المتزوج يعين اذا شاب عمره 36 مو متزوج يساله اهله واصدقائه لماذا لم تتزوج ؟
كذلك الامر بالنسبة للبنات
يعني الي ما يكون متزوج هناك نظرة غريبة من محيطه له تضعه بمرتبة ادنى من أقرانه المتزوجين كذلك الامر فيما بعد الزواج نرى فوائد الدافع الاجتماعي ايضا
3- دافع الأمومة&الأبوة : الإنجاب
وهو عند المرأة أقوى منه عند الرجل .. فهي تحب أن تنجب طفلا ويقول له طفلها ماما تسوى عندها الدنيا وما عليها
لذلك الزوج ما يصير يمنع زوجته من هذا الحق ,, مثلا يقول لها لا تكلميني في الاطفال قبل 5 سنوات ابدا بعد هالمدة ممكن
أيضا الرجل يحب ان يكون أباً
فهناك بعض الفتيات لا تحب الحمل .. ليش ؟ قال والله ما تحب يتغير شكلها في الحمل وتفقد رشاقتها او ما تحب تقضي عمرها بين الولاد والشغل والغسيل !!
ويقتضي الاشارة هنا الى انه يحرم تحديد النسل والكثير من الاخوة لا يعرف المفهوم الصحيح لتحريم النسل
مثلا ان تقول الدولة ممنوع أن تنجب العائلة اكثر من 3 ... او 5 وهكذا وهذا محرم
4- الدافع الجنسي :ارتباط عاطفي
5- الدافع النفسي : اسس نفسية
يعني امور نفسية تدعو كلا الجنسين للزواج
مثلا الحاجة للحب يعني الانسان بحاجة لمن يقول له انا احبك ويهتم به ويسمع منه كلاما جميلا
(النبي صلى الله عليه وسلم قال اذا احب احدكم اخاه في الله فليخبره)
فما بالك بالزوجة
(مرة سال عمرو ابن العاص النبي فقال له يا رسول الله من احب الناس اليك فقال عائشة أحب الناس الي فقال له من الرجال ؟ اجابه الرسول أبوها) وأبوها سيدنا ابو بكر طبعا
وبالتالي النبي صلى الله عليه وسلم كان يظهر حبه لزوجته
يعتبر ايضاً هناك امور اخرى في هذا الدافع مثلا احترام كلا الزوجين للاخر ومشاورته وعدم اهماله
6- الزواج لأسباب خاصة : أحلام الشباب والعمل
مثلا الحصول على المال شخص تزوج من فلانة لانها صاحبة مال فهو يطمح بمالها والعكس صحيح
(قال صلى الله عليه وسلم : تنكح المراة لاربع مالها وحسبها وجمالها ودينها فاظفر بذات الدين تربت يداك)
(قال صلى الله عليه وسلم من تزوج المراة لعزها لم يزده الله الا ذلا ومن تزوجها لمالها لم يزده الله الا فقرا ومن تزوجها لحسبها لم يزده الله الا دناءة)
يعني يلي بيتزوج فقط من اجل المال ... او فقط من اجل النسب
أربعة أسس تقوم عليها الحياة الزوجية السعيدة في الإرشاد الأسري
من أجل الاستمتاع بحياة زوجية مستقرة ترفرف عليها أجنحة السعادة وتغيب عنها أشباح المصاعب والمشكلات يقدم خبراء الإرشاد الأسري أربع نصائح لتحقيق الحياة الزوجية الناجحة.
ولذلك يفضل البعض التوجيه في العلاقات الأسرية بين الزوجين بأسس الإصلاح من خلال الجوء إلي المرشد التربوي والأسري او مركز او جمعية ويهدف المرشد من خلال دراسة واساسيات مفاهيم الزواج ومهارات ونظريات الإرشاد لمعرفة وتحليل المشكلات ووضع خطة لحل المشكلات والتوصل لنتائج مثمرة.
يقوم هذا المقال بتوضيح أهم الأسس التي ينصح بإتباعتها الطرفين و بناء ألأسرة التي تحلم بها وزواج صالح دام أعوام
ومن أهم هذه الأسس هي الاسس النفسية التي تساعد في خلق مجال من الراحة وسعة الصدر في العلاقة والتوافق الزواجي من ثم اختيار بواسطة هذه الأسس الأربعة اسلوبك الناجح.
(1) احترام مشاعر وأحلام الطرف الآخر:
إذا وضعت أصيصا من النبات في خزانة معتمة ومغلقة ولم تفتحها إلا في فترات قليلة. ثم ذهبت تقول للنبات: "أيها النبات الجميل.. أنني أحبك.. وأنت تثير البهجة في نفسي.. وأنت ملكي وحدي" فإننا نشك في أن يستمر النبات في الحياة لأكثر من أيام قليلة.
وكذلك الإنسان في الحياة الزوجية، يحتاج إلى ما هو أكثر من الكلام. إنه في حاجة إلى عناية واهتمام. لهذا علينا أن نحترم الطرف الآخر ونتقبله على علاته، ونقدم له الدعم بلا شروط ومن هنا نحقق الحياة الزوجية.
(2) الأمانة :
نعني بالأمانة هنا الصراحة والوضوح والحياة الزوجية الحرة غير المشروطة
والصلة الوثيقة القائمة على الإعزاز والمحبة، وليس على الرغبة في التحكم بالطرف الآخر.
قد يكون هناك تصرف من الزوج يضايق الزوجة كغيابه عن البيت لمدة
أطول من اللازم.
ورغبة من الزوجة لكي تتجنب غضب الزوج إذا أثارت الموضوع فإنها تلجأ إلى الصمت وكتمان مشاعر الاستياء في نفسها. وهذا تصرف غير أمين.. وغير صحي للعلاقة الزوجية السعيدة التي نسعى لتحقيقها.
فمحاولة السيطرة على سلوك الطرف الآخر (كالغضب أو الضيق أو الاستياء) بالصمت تجعلنا نحن نتحمل ونضحي براحتنا.
وما الفائدة في ذلك؟!
إن المرأة تلجأ أحيانا إلى اتباع بعض أساليب السيطرة والتحكم في سلوك الزوج ومشاعره باتباع الوسائل التالية أو بعضها في الحياة :
(أ) ممسحة الباب - The doormat
(ب) الشهيدة - The martyr
(جـ) ماكينة غضب
(د) العدوانية السلبية
(و) الخوف
(3) لا إكراه في الحب
اذا كان شخصين في بداية حياتهم الزوجية السعيدة
ليس بإمكان أي شخص أن يجبر شخصا آخر على حبه. فالحب لا يأتي بالإكراه. وكلما حاولنا فرض محبتنا على شخص آخر كلما أزداد عناداً، وتكون النتيجة عكسية. وهذا يعني أن محاولتنا السيطرة على مشاعر وسلوك الطرف الآخر كلما أدركنا عبث ما نقوم به وحصدنا الألم والمرارة.
في كتاب "القواعد The Rules" يقول المؤلف أن الرجل أكثر انجذابا إلى النساء اللاتي يبدين أنهن مستقلات وراضيات بحياتهن وليس إلى النساء الحريصات على جذب اهتمام الذكور وينصح المؤلف المرأة بأن تتظاهر بأنها مشغولة ومنغمسة في العديد من الأنشطة، وبهذه الطريقة تستدعي انتباه الرجل.
(4) تقبل الذات كما هي:
خذي زوجك يا سيدتي على علاته، وتقبلي وضعك الحالي كما هو، ولا تسرفي في التوقعات، ولا تهتمي بأمور معينة أكثر من اللازم. إن محاولتك السيطرة على سلوك وخيارات الغير لا يمكنك من حب شريك حياتك حبا حقيقيا غير مشروط. لهذا ينبغي عدم الانشغال بسلوك ومشاعر الطرف الآخر بصورة مبالغ فيها حتى لا يؤثر هذا علي تحقيق حياة زوجية سعيدة .
إن كثيرا منا يشعر أحيانا بالفراغ أو الخواء العاطفي والقلق داخل الأسرة. والبعض يحاول ملء هذا الفراغ بالعمل والإنجاز وتطوير الذات. والبعض يرى أن إقامة علاقة عاطفية تحقق له السعادة الكاملة في الحياة الزوجية. والحقيقة الأكيدة التي يراها الإرشاد الأسري هي أن شعورنا الداخلي بالفراغ ناتج عن عدم قدرتنا على حب أنفسنا وتقبل ذاتها كما هي.
